Mon sextoy en levrette

Lorsque je l’ai aperçu pour la première fois, j’ai immédiatement craqué pour son design vintage qui fait très classe. Quand je pense qu’avant l’invention de ce magnifique objet et l’émancipation féminine il fallait remercier le macho qui daignait vous accorder votre orgasme de l’année, j’en frissonne pour ma mère! Désormais, nous avons tous les atouts en main pour prendre notre pied et tant pis pour les ronfleurs et autres hommes des cavernes machos qui crient à la concurrence déloyale, il fallait se réveiller avant! S’ils veulent regagner leur place au foyer, mes copines et moi sommes unanimes, ce sera au prix d’une cohabitation respectueuse avec notre gode argenté Shine On. Quand à regagner leur place au lit, il va falloir se montrer plus endurant que cet engin merveilleux et, d’après un sondage fait dans mon entourage (et je parie que ça marche pour le votre aussi), ce n’est pas gagné!
La guerre des sexes est engagée et, armées de nos godes Shine On, nous pouvons organiser la pénurie sexuelle pour les hommes. Quand à nous, fini le rationnement des orgasmes, adieu coïts avortés, bye bye éjaculateurs précoces, ciao les matamores qui se prennent pour Rocco Siffredi sous prétexte qu’ils ont un centimètre de plus que la moyenne. Nous entrons dans une ère d’abondance et de prospérité après des millénaires de disette, il serait honteux de ne pas en profiter! Alors à vos postes mesdames, empoignez vos godes et n’hésitez pas à vous en servir pour venger vos grands-mères!